一篇篇看这些年写给你的日志忽然眼泪再也控制不住，一篇博客日志里写的关于梦见我还你书的梦，如果不是那篇日志我竟没有发现还书的梦竟然不是第一次做，不同的是前些日子的梦是你还给我书梦中的地点也换作餐厅。你说的没错，我是太想你了，太想你了，想得辛苦，想得渗透进灵魂。思绪乱了这封给你的信不知道从何下笔。。。

  2006年5月27日朦胧的小雨中第一次见面，第一眼看你，我就感觉到了你的不同。我没法用一个词来形容你的好，你的笑能融化掉一切。多少次回忆起那个相识的画面都那么清晰，特意坐在你旁边，你的一个微笑，一句话都刻在心底。不知觉间已经过去三个年头，时间并没有把这份美好磨灭反而愈加香醇。

  每当想你会拿出手机一条一条翻看你发给我的信息，每一条都是一颗珍珠，一条条信息穿起了我们的记忆。有初识的甜蜜，被你瞋怪时的幸福，贴心的问候。

我们认识第一个月发了那么多短信却不敢主动给你一个电话，互换手机的日子做梦都会笑醒，为自己能想出这么好的主意接近你自豪不已。一起在教室做立构作业的晚上算是我第一次敢约你还是借着做手工的名义，我想我们会这样慢慢熟悉，互相了解，我会在一个合适的时间告诉你我喜欢你要疼爱你关心你。后来越来越少的信息让我知道你心有所属，但我怎么会放弃呢。我想尽办法了解你，靠近你，你越来越疏远我，因为你有喜欢的人，当时的内心痛苦却也为你高兴，希望你能找到一个真正喜欢的人一个对你好靠得住的人。我只能远远看着你，在校园里远远望见你也只是低头匆匆走过，一天一条的猪头气象站信息成了我唯一有机会和你联系的机会，当你想家我也跟着思乡，当你不快乐我也跟着难过，所以当你告诉我心有装了一个人的时候我痛苦却还为你能得到爱情而欣慰，那一晚的日志这样写的：

我爱的你啊～只是希望你不孤单做个幸福快乐的女孩

可能他比我更爱着你，或许你们更适合，也许我根本不懂得如何去爱你。。。

希望你不再孤单希望你会幸福快乐，

嗯～！你一定会幸福。

希望他会比我爱你，

嗯～！他一定很爱你，才能把你打动。

希望。。。

他会在你孤单的时候用心安慰你；你不高兴地时候会逗你大笑；你高兴的时候他会比你更高兴；你难过的时候他会睡不着觉。你喜欢的东西他会第一个知道。他会像个英雄来保护你不然你受伤。

你要幸福快乐。你这个爱家容易孤单的孩子。。。

你要学会坚强，慢慢长大。

不要对他冷冷的啊，虽然那是你的性格，那会让敏感的男孩感到手足无措的啊。

嗯知道你不会拉哈哈。

你们一定要互相珍惜啊。。。爱情这课奇怪的小树苗，需要他的心做土壤你的心做甘露才会成长，时间可能会冲淡最初心动感觉，却会让你感到坦然的感觉才是真正的爱情吧。

喜欢看你微笑的面庞

清楚的记得第一次见你，第一眼看你的情景啊，那安静的微笑让我坠入你的漩涡。

那一次次珍贵的见面让我，一次次的喜欢叠加成为爱。

我是不够好的男生，每次见到你会让我用口不对心来掩饰内心的紧张，本来想好的话说出来就便成了生硬的询问，呵呵这样的我任谁也受不了吧。不懂得如何去关心你，每次的问候只会打扰你。不知道在你心里我是不是个奇怪的男生呢，喜欢说些废话，有时像个闷葫芦。关心的话只会出现在短信里。打电话的时说话总是语无伦次。

因为以前没有恋过吧，不懂得如何去表达。我这个感情幼稚的人，只是觉得能看到你快乐幸福就是我最大的慰籍。认为真正的爱情是能看到爱的人幸福快乐就算只是偷偷望见。

我会把那句憋足勇气说喜欢你的信息放在心里最温暖的地方，会把你送我的每件东西放到我最喜欢的地方，会把那么多与你相遇的画面定格放在记忆的最上一层。会去吃你爱吃的蛋糕。会把你发给我的信息珍藏。我还是一个坚强的好孩子。

他们说我们不可能的，我坚持。她们说你的不好，我坚持。

但你说你喜欢了他，我不会坚持。

我相信你的选则。。。

只有一次在校园里见到你和他一起走，考完试散场的时候，你站在那等他，我低着头混入人群匆匆从你们旁边走过。复杂的心情。在校园里迎面和你相遇，你和同学有说有笑却在看到我的瞬间停止，那天的日志是：

知道你也很尴尬，就把我当作透明的吧。。迎面走过的时候我们都不晓得如何打招呼，就当作我是透明的吧。

你停了笑转过头看向别的地方，我的心不知是什么滋味。。。是痛嘛？

看着你们一起开心的笑，知道困扰你的麻烦已经解除了吧。。。还是为你高兴。

没关系，我知道你也很尴尬，我也一样。不敢正视你，我怕这一切怪我。。。

寒假里断了你的音讯，手机停机我怎么也联系不上你，却每天还是习惯性的往你手机发信息，想你早就成了习惯。过年那段日子只要有短信的声音都会迫不及待的抓起手机，一次次失望。当那个陌生号码的信息发来时我知道那肯定是你，猪。瞬间坠落进幸福。。。接下来的信息又让我坠入冰窟，你说你要出去留学你和他也分手了。感情在距离的面前普遍是脆弱的不管这个距离是空间上的还是时间上的。我知道那就是代表我们很难再见，我清楚记得那天中午的阳光冰凉，我在厨房放下手机忘了要做什么。先是失望为今后很长一段时间不能那么容易见面失望，接着又是高兴为你能去更好的环境学习高兴，最后又是担心在济南都天天想家的你在遥远的异国能不能过的惯。接下来的一个月你穿梭于济南，青岛两地，我们偶尔的见面却转眼要分别。那时的日志：

看到你时，幸福。每次看到你，会有种幸福的感觉。我却不会说什么话把你留住，因为我早已沉浸在遇到你幸福中。想张张嘴巴说出的只是几个字。不敢直视你的目光，怕你看穿我的心。只会在告别的时候偷偷瞥一眼你美丽的侧面。

离开你时，我不幸福。每次离开你，好像世界把我抛弃。有种酸楚的感觉，我却不能说出我的爱把你留住，因为我知道你有你的幸福。不敢像以前那样叨扰，手机的短信拿起放下忧郁不决发送。注定是一厢情愿吗。。。

我要我的幸福，当你认为我是你的幸福。

你总是匆匆的来到转眼又匆匆的离去，可能会有些累我知道你是高兴的，对未来要去的那个陌生地方充满憧憬。默默为你高兴，猪头的抱枕我总是舍不得做完，做做停停我知道猪头抱枕做完送给你那天就可能是你离开学校和我最后一次见面的日子。

矛盾的心情在今天终于告结，今天你回来了，今天你走了。这一天我期盼早些来，因为你回来。这一天我我祈祷晚些来，因为你接着就会走。手续办好了，你要踏上另一段旅程，会去另一个国度.为了你的梦。都不知道说些什么好。

也是这个季节在那个早晨第一次和你相遇，多么美丽的相遇。你的那个表情深深的触动了我的内心的某根琴弦，颤抖的感觉，那天的每个瞬间历历在目。我们好像认识很久，有多久呢，呵呵反正很久。。。忘记告诉你那天我是特意坐在你旁边不是巧合。巧合的是我的小8你的小5，让我们似乎一下从陌生到熟识。很佩服我那会的勇气，从来没有过得勇气。好像是天意。

记得那天说了好多话，然后是快乐的换机时光。发的信至今留着，有太多的快乐。保存。同学给我泼过冷水说这说那，让我很郁闷。他们没有一个懂你，你是那么可爱的一个小猪谁没有点坏脾气呢？我喜欢你坏脾气的小猪，记得开玩笑的发过这句话半开玩笑的口吻只是为了试探，你的回答让我很失落。。。很失落。。。真正的表白就这样无限期的拖延。我怕的是你的拒绝。每次小小的拒绝让我怕再看到否定词。

只想多见你一面，每次见你却有了拘谨，知道你背后可能还会有个他，知道我不够优秀。每当盼望的，会面，往往是我们草草的几句话就再见。转身走后，都是那么渴望回头再看你一眼。这时勇气却没有了。看你还是最幸福的，不会说什么话来挽留只能默默的再看你一眼。

假期丢失了你的新号，让我一假期没有你的消息，时常给你的旧号码发信期待着回信，那段日子真的难熬。终于有了你的信息却是告诉我你要走了～去很远的地方。那天的中午空气有种窒息的感觉。虽然在学校不能天天见面，还能知道你离我很近，在上课的人流中还是习惯找你大大的可爱头和你的黑色背包。祈祷见到你，在餐厅一次抬头就可能如愿。。。

他们笑我痴，我却在痴里陶醉。我是个感性的人，只会相信自己的感觉，每次见你那种紧张，离开你时那种失落都告诉我我爱你。

下午远远的在宿舍窗口，看妈妈载着你离去心被掏空了。。。我知道这次离开怕是很难见面了。。。你送我的削笔刀我很喜欢，我在去年就答应送你的布偶今天也完工了，你会喜欢对吗？怕孤单的小猪，希望这只粉红的小猪会陪伴你。我会好好的。只要你某个阳光的午后记起我，在记忆里替我拍拍尘土，记起那个在教室做作业的晚上，记起那个一起吃蛋糕的下午，记起爱吃的荣氏栗子。记起。。

回到青岛的日子里，我抑制不住的想你，后悔和思念，我记不得我为什么没能约你出来见个面吃个饭聊聊天。5月1号听说你到济南了在山师，这么好的机会却没敢第一时间去找你，只是因为你说还不方便。我不想让你不高兴我又想见到你，终于鼓足勇气准备先去学校附近再告诉你我到了，这样你总不至于不见我。我去晚了，你已经回了青岛。我想你，想你。

想你的感觉，像刚刚喝下的酸奶，酸的味道在舌尖迅速蔓延，喝下一口嘴里泛起甜的味道，那酸是想念的酸楚，那甜是想念的幸福。

想你的感觉，像桌子边放着的柠檬，清香的味道在屋子里悄悄蔓延，切下一片轻咬一口酸涩占据了嘴巴，那清香是淡淡的想你，那酸涩是思念的决堤。

想你的感觉，像初夏的清晨吹过的那阵微风，那种青草的香在空气中若隐若现。

想你的感觉，像初秋的傍晚天边流过的那片云，那抹优雅的红在天空中散步。

静静的想你。

又到了我们相遇的那个时间，同样的活动，同样的天气，几乎同样的人只是少了你，我站在拔山村的那个院子希望一下子时光倒退了一年。好像都变了什么又好像什么都没变。认识你一年来的点点滴滴涌上心头。下了决心我要见你，去了青岛你总不会不见。意外的是我说我要去青岛，本来以为我的话会被你搪塞过去。你却一点都不意外。从容的与我商定行程决定儿童节那天见面。兴奋过后却为带什么样的礼物给你发愁。只有自己亲手做的才够。画了一对小猪一人印一个在背后，还幻想我们六一节那天要都穿上那件傻傻的衣服出去玩。

两个月没见。见到你想说的话到了嘴边就变了味。在青岛的一切你都安排的很妥当，其实我一点都不在乎我们在哪玩我不在乎在哪吃饭，能看到你就很兴奋，心里忐忑怕自己哪里做的不好.

这些天的感觉用五味杂陈形容，一点都不为过。

幸福，兴奋，慌乱，掩饰自己的不安。。。

失落，挂念，手足无措。。。

本来自己也不是一个精致，细心的人。心里装着你，念着你的名字，看到你，看你一眼就会让我幸福的窒息，

人会更乱了。心乱，嘴乱，连门都能认错。。。真是。。自己都不放心自己。。。

人家说如果你想到一个人心痛，就说明，你爱她爱的太深了。

我想你，我心痛

可是呢当你真正站在我面前，心不知道为什么有空空的感觉，好像被谁偷走。

记得每次见到你我吃得都特别少。。。因为心里五味杂陈。

五味杂陈，又怎么能吃的下。

我也不知道我是个怎样的人，同学说我是个胆小鬼，有人说我爱情观太不现实，有人说我爱错了人。

我知道我对于爱情只停留在想象阶段，没有谈过恋爱。不懂得如何表达，不知道怎样才能让你感觉到我的感觉。。

我是个不折不扣的笨蛋。傻瓜～！对。。呆呆。。。。～！

呆呆的在自己的梦中构筑爱情，睁开眼发现现实和梦差距好大。

我能给你什么？你想要什么？

我能给你的仅仅是那颗心，你呢，会想要吗？

只是把我当作一个好朋友吧。。。我对你来说只是个可有可无的人？

我问自己，问自己。。。那两天5点就会醒来，再想睡着，一闭上眼脑子里全是关于你的。

在青岛的第一天，认错了门，钱也带的不多想给你买个小包都不能，做了一顿失败的饭菜。让我面对你无比窘迫。第二天你说几个同学要去崂山我也认为这是在逃避我这个傻瓜。来之前幻想的愉快荡然无存。

开始想你，从你转过身走远，走出我的视线，一直到你再次出现。

写这封信，是在你走半个小时后，你走出店直到消失在人群中，没有回头。我顺着来时的路回到贝的家眼泪不争气的向外涌，这次来是想对你说一句话。在来之前的一个星期里设想了无数次见面相遇的情景，说出那么多憋在心底的话，相对你说你对我是多么重要，相对你说从第一天见你你就占据了我的心。整个人因为你的出现变得那么不一样，整个世界因为你的出现变得那么不一样，没有一个词一句话甚至一本书能形容我见到你的感觉，我还是一样的手忙脚乱，一样的词不达意，在你看来我一定是个傻瓜。

  每次的见面都是那样的珍贵，珍贵到能多看一眼都成为奢侈，哪怕是远远的望见你都是美好的幸福。每次在宿舍楼下看到你的幸福，英语课坐在你的后面望见你背影的幸福，和你一起做立构作业大笑猪头水壶的幸福，和你吃饭时的幸福，没次你走后默默看你背影的幸福。

  在海边继续想你，知道你有你的选择，距离越来越远，从两座楼之间，再到两个城市之间，又要到海的两端。

已经在火车上了，又开始了想你，不知这次见面下次又会是什么时候，还没有到济南就又开始想象下次见你的情景。我不知道你对我的感觉，在你的眼里我是怎样的呢，怕是傻傻的一个家伙。。。怎么形容你呢？柠檬？酸奶？像我在博客里写的那样。你也是个不善表达的女孩，每次见你总像隔着一层玻璃，让我看不懂，迷茫。这种迷茫让我紧张。你是怕我们最后不会有结果互相伤害吧只有在和你对视的眼神中似乎能读懂什么，离开的脚步沉重，同样的一段路好像比来遥远很多，如果说我有什么能给你，我想是那份牵挂和祝福。

一直在寻找真正的爱，找到才发现原来“它”甜蜜那么短暂，苦涩是那么绵长。

让我没想到的是从青岛回到济南你就再也没有音讯，短信不回，我拨过去的电话也被挂断，不知道哪里出了问题让你这样，一个星期身心纠结。你才发来一条短信，你说我们不可能。甚至不再让我每天给你发猪头气象。炎热的夏天身上的寒很久未散。我想对你说我对你的感觉。

小猪

让我这样叫你好吗。原谅我这个傻瓜，不理你的感受打扰你那么久。。。

我是个差劲的人，什么事情也会被我搞得一团糟，做什么事情都凭自己的感情，你说得对我陷的太深～太深了，以至于每天很多时间脑子里都在想你，吃饭的时候会想你，走路的时候会想你，看到你以前的同学会想你，梦里会想你。。。想知道，你好吗。知道你会很好，很好。却没办法不去想你。纯粹的，一个人的爱情。

我是个傻瓜，当你走的那天才会鼓起勇气说喜欢你。为什么不当面说。。。虽然会被你回绝。

时间和空间我都不怕，怕得是你从此再也不会理会我。

你是最善良的女孩，你说不联系我是为了保持距离，不让我越陷越深，让我绝望吗？你错了，绝望不是你给的，绝望要我自己加给自己。不能在一起也不能让我绝望。。。从一开始就是单恋。从没有奢求想过从你那得到爱，为的只是那一转头望着你的感觉。为的只是你能在短信中读到你的开心快乐。甚至只是为了心里装着你的那种说不出的感觉。。。

几个月没有你的一点音讯只能靠你qq签名的寥寥数字了解你的近况，知道你顺利通过了雅思，为你高兴。这种冰冷的状态持续了半年，我也痛苦了半年，每天只能靠去地下室玩命的做片充实自己，只有在一个人的地下室才能短暂忘记一些东西。我知道你是善良的你知道时间和距离能改变很多东西，就像你说的“5年能改变一个人，就是现在再喜欢，5年改变了的一个人很难确定还是否又感觉，是否合得来”担心是有道理的小猪，谁对今后的事情也没法十分把握。渐渐恢复的对话中互相倾吐自己的心声，慢慢的让我恢复，心里也变得不那么痛苦。我知道虽然现在我们还不可能在一起，只要我努力，我们的距离还是会变近的。暗恋的情愫让人甜蜜让人忧伤让年轻的心体味爱的艰辛。当爱成为世间最难开口的词组一定是因为他不想让你受到伤害。我选择在远方守候那一个不期的约见是因为时间也不能让这爱消退。

我没有奢望这份单恋升华为爱情在现在能做个朋友也是幸福的。我会在你不在的时候加油做好自己。

火车驶出车站，迎接他的是09年第一米阳光，早上好。我不知道除了阳光还有什么将会迎接我～现在这颗忐忑的心几个小时后又会怎样～我遥遥相望，梦里日日的环绕终成真之时内心的紧张大过激动。太久没有见你，却又在梦中时常相见，上次的见面还是在上个冬天天没亮的早晨，远远的站在山师门口旁的电话亭旁等你，那时的心情就像是这时的。。。手里还拎着买给你的栗子，都已经凉了的栗子不知道为什么还要带给你，还是像往常那样傻，黑漆漆的夜，一夜辗转反复还是没能控制住站到那里等你，当时之所以选择的在学校外的车站就是怕你觉得不自在，我知道你一直把我当普通朋友我稍有主动些的语言都会在你这里被阻挡，一次次见面的请求被拒绝觉得只能在这等你，见到你说句再见也是好的至少这种方式你能接受。你来了，远远站在那。我却没有勇气过去，直到目送你登上车离开

就那么远远望着，就那么远远看着。我别过头，不想让你看到我泪早已浸满心头。
手那么冰冰的冷，就那么紧紧攥着。我别过头，不想让你看到我浑身发抖。

十米，我不敢走前一步，我怕看的清你反而让我们更难受。
我选择远远望着，远远望着不时别过头

你出现之前的一个小时我坐在靠窗的座位上焦急的张望，我知道可能接下来的那分钟你就会来到，忙乱的喝着东西压制着那种紧张激动担心多种情绪的混合体，这种无法形容的情绪直到你出现在我的面前，就像是你刚刚离开并没有感觉到你已经在英国待了半年，一切好像都没有变，我们互相微笑，我是那样迷恋你的微笑就算不说话静静地陪你坐一天也不会觉得闷，等你时的焦虑紧张在你的一个微笑面前烟消云散。脑子变得晕乎乎的，我不在乎过去和未来，我只在乎现在的和你过的每一分钟，走在路上，坐在车上，吃东西。我不在乎这条路通往哪里；我不在乎这辆车会在哪里停留，我不在乎吃的丰盛与否，因为和你在一起。

我想大声告诉你我今天过的很幸福怕吓倒你，请不要责怪我有时语无伦次那是因为我还沉浸在见到你的幸福中，不要奇怪为什么我还不换手机，因为这上面有我们相识的记忆和你曾经发给我的信息。我想牵你的手走过路口，却总也积攒不满勇气。

深夜我辗转反复难以入睡，像极了昨天来之前的那个不眠夜。即使迷迷糊糊睡着脑子里也全部是你。不同的是一个是因为即将见到你而无眠，一个是因为即将离开的不舍未向你倾诉的后悔。不知再见是什么时候。

这封信其实是一段一段留在我博客上，日记本中，短信里的文字，都是真诚的，我不知道这算一封怎样的信。算是一些我想对你说的话吧。不管你做什么样的选择我都支持你，只要能看到你幸福快乐我就满足了。

如果有一天你感到孤单，只要一转身，我的心就在你旁边，不管离多远。。。不管多少年。。。我的心化为蓝星点点。。。。   

 一万个转身我   一万日守候  只等一个回眸  只为一个绽放